Tal vez mañana, todo será un poco menos peor que hoy.

Hoy no fue un buen día...
Hace dias que ya no vienen siendo buenos días. No se que me pasa. Otra vez siento que vuelve todo eso que por momentos desaparece. Cuando esta sensación se va, siento que por esos momentos estoy estable, como si estuviera en una burbuja. Hasta que algo me pincha esa burbuja protectora, y caigo feo. Siempre que me caigo,me caigo feo.
No me encuentro. O mejor dicho, me encuentro... pero perdida.
A veces siento que esta careta que me puse de querer llevarme el mundo puesto a mi manera, me la creo, y a veces, como ahora, siento que soy una mentira. Que me miento a mi misma. Pero a la vez, miro a mi al rededor y no conozco a nadie. Siento que a la larga, o a la corta la gente siempre te termina mintiendo, tal vez no es a vos, o en este caso, no a mi... a un tercero, pero me afecta, porque termino siendo un cable conector entre mentiras.
Por otro lado, este mes, película, recuerdos que van y que vienen. Me vuelve loca no saber.
No saber si esta bien, si esta mal, donde esta...por momentos, siento que toda esta tormenta tiene que ver con todo, que todo va conectado, entrelazado, no se, es raro. Yo se que esos abrazos eran los unicos capaces de curar cualquier dolor, capaz de superar cualquier dolor, de tapar el dolor de cualquier mentira.
Y cuando me viene todo eso a la cabeza,empiezo a viajar, a pensar... y no entiendo porqué. Porque pasa el tiempo y sigue siendo mi cable a tierra, mi salvación,mi pilar, mi sosten de todo, cuando en realidad no fuimos nada. No entiendo porque el destino te pone en el camino personas que despues te va a sacar..
Una mirada... ya no pido ni un abrazo, ni una palabra, un tiempo,,, solo pido una mirada. Esos ojos perdidos me hacian sentir tan bien. Esos ojos me hacian sentir tan viva, que desde que se fue, yo desaparecí. No soy, no estoy... No se que quiero, ni a donde voy.
Ojala ese dia hubiera tenido el valor de ir, y de tener un poquito de coraje para hablar,pero pude. Y aca estoy, tragandome lagrimas, bancandome todo sola, y deseando que todo se hubiera dado de una forma distinta, escribiendo en un blog que seguramente no leas nunca.
Te extraño peli... Extraño todo lo que me hacía feliz...extraño esos tiempos donde por lo menos contaba con abrazos sanadores que hoy ya no tengo. :(

Te extraño

A veces extraño mi vida de antes. En realidad extraño a película de mi vida de antes, porque en la de ahora no lo tengo, y todavía no aprendí a vivir con esa ausencia.
El sabes que estaba ahí, me hacía sentir fuerte, me hacía sentir segura. Mirar esos ojos brillantes, con esa mirada perdida por momentos, me hacía sentir bien, feliz.
A veces tengo ese nudo en la garganta, de no saber donde esta, si esta bien, si esta mal, si me necesita, si se acuerda de mí, y creo que me invento historias, o realidades para poder sentirme mejor, cuando en realidad no lo estoy. A veces pienso cosas que probablemente no sean ciertas, pero me ayudan a que el día a día desde que no está se me pasen mas rápido, sin detenerme a pensar demasiado.
No se porque me tuvo que venir a pasar a mi, enamorarme así, de esta manera tan enfermiza. Por momentos me siento hasta egoísta conmigo misma, porque no me dejo ser, no me permito abrirme hacia otras personas, me armé una coraza superficial, ya no me siento la misma persona, porque sigo esperando a película. No se que tiene, no se porque, pero me enamoré.
Y este amor, no me hace bien, porque lo cargo sola... Ni siquiera se, si algún día se lo pude demostrar.
Me hacía sentir tan bien cuando estaba! A veces, estoy triste, cierro los ojos y lo único que hago es recordar, revivir esos momentos, como si fuera una "película"....me acuerdo de todos los momentos, y la tristeza desaparece. Todo era tan perfecto a nuestra manera, que a veces me cuesta entender porque todo tuvo que terminar así. Porque elegiste ese camino. A veces la vida, tiene estas cosas, que te pone a una persona en el camino, y te aferras a ella, como yo me aferre a película, pero un día, de repente esa persona se va, vive cosas diferentes, cambia.... tu vida también cambia para siempre. ¿Como haces para que tu corazón entienda que esa persona a no es para vos? Si sos capaz de todo por ella. ¿Como entendes que es imposible? Yo no lo entendí, y ya pasaron 5 años. Todos los días son una lucha constante. Todos los días me pongo ese disfraz de valiente, de superada, de dura...cuando en realidad, simplemente no lo soy. Simplemente me encantaría tener un lavado de cerebro, y no haberme metido en esta historia. A veces siemplemente, me encantaría poder cambiar todo, que todo este bien, que todo vuelva a ser como era antes, aunque no estemos juntos, que este ahí. Paradito en el lugar de siempre, con esos abrazos, con esa mirada y con las palabras justas esperando volver a hacer mil locuras para vernos.
No se porque la vida tiene estas cosas, porque me lo puso en el camino, si de una piña me lo volvio a sacar.
Ojalá, esta misma vida, me de al menos la chace de que sepa todo, y vivir un poco mas feliz.

El amor es una magia, una simple fantasía...es como un sueño.

Hoy me desperte y me tope con una frase en internet que decia: "el mejor tipo de amor es aquel que despierta el al alma y nos hace aspirar a mas, nos enciende el corazon y nos trae paz a la mente". Para ser sincera, nunca vi al amor tan bien definido. A veces me pongo a pensar en que momento la gente dejo de creer en el amor, en que momento se apago el sentimiento mas lindo que puede llegar a sentir una persona. En que momento algo tan lindo se empezo a extinguir!

Algunas veces me pongo a mirar peliculas de esas cursis y pienso... Que lindo seria vivir un amor de pelicula! Me cuesta entender como la gente tiene miedo a enamorarse, es horrible caer en la realidad de que toda esa era del romance termino, la unica pregunta que me hago es.... porqué? Porque se termino vivir el amor a pleno, regalos, flores, detalles que enamoren, no se, todo se tipo de cosas que hacen que uno se sienta vivo, que uno haga todo por el otro sin pedir nada a cambio, solo porque quiere.

Yo creo que soy una enamorada del amor, de ese amor idealizado, del de antes, donde uno cuando se enamora es para siempre? Donde cuando uno ama trata todos los dias de mantener encendida la llama, donde uno nunca deja que esa llama se apague por mas chiquitita que este. Donde uno lucha por su amor, donde uno sonrie solo porque esta ENAMORADO, donde uno quiere estar para SIEMPRE con el otro.
Yo creo en las historias de amor, aun habiendo sufrido a raiz de el amor, me cai muchas veces y tropecé otras mas con una misma piedra, pero eso no me desperto el rencor,sino que al contrario, se que el amor verdadero de cada uno de nosotros anda suelto por ahi esperando a set encontrado, y no importa cuantas veces lloremos, cuantas veces nos equivoquemos, incluso que dejemos de creer por un momento, porque es ahi mismo donde nos damos cuenta que lo unico que nos mantiene vivos eso presisamente eso... el AMOR ♥

Hoy: Año nuevo, vida nueva. A escribir una nueva historia :)

 Año nuevo, vida nueva... parece una frase hecha, de hecho lo es, y ya lo he dicho años nuevos anteriores, pero nunca me había funcionado, hasta este año; y sé que es demasiado pronto, recién estamos a cuatro días de haber empezado un nuevo año, pero esta vez, me lo tomé de una manera distinta, más en serio. 

Y creo que todo empieza por cada uno, por tener el valor de decir: Esto me hace mal, que se quede atrás, con lo pasado, con lo que no pudo ser, con lo que me hizo mal. Y el coraje de asumir que muchas cosas van a formar parte del pasado, y que sólo se puede decir: Esto me hace bien, esto es lo que tengo que hacer para estar bien, por más que duela dejar un montón d cosas atrás. El 2012, no fue un año malo, en ningún sentido, para mi, personalmente. 

Por un lado, perdí mi amiga d toda la vida, mi hermana, mi confidente, la que sabía todo de mi....y me di cuenta que a veces, es cierto eso de que nada es para siempre. NO SIEMPRE, pero a veces, es verdad. La perdí, y sufrí, y sufro, pero se que fue lo mejor.... Por el otro, conocí personas maravillosas, amigas y amigos nuevos, gente que me hizo entender cosas que hasta ahora no quería entender, gente que me ayudó a cambiar un montón de aspectos de mi personalidad, gente que me está ayudando a ser un poco mejor, a corregir cada cosa que hago mal, a ser una nueva persona, un poco mas madura tal vez. Y creo que eso nos pasa un poco a todos. ¿Quién no perdió a un Gran amigo alguna vez? ¿Quien no ganó alguien de confianza? Creo que llegamos a una etapa de nuestras vidas, donde es necesario que pasen estas cosas, para poder salir de la burbuja en la que vivimos, y enfrentarnos al verdadero mundo: La vida. 

Después mi sueño. Mi sueño de ser Periodista deportivo. El sueño que empezó en marzo, y sin lugar a dudas, fue lo que hizo que mi año sea el mejor de todos. Todo lo que viví en ese salon de clases fué increíble  Y lo es. Cada vez que se prende un micrófono, cada vez que me toca conducir un programa de radio. Cada vez que se prende la cámara,. cada vez que me tocó leer una noticia, hablar 5 minutos recorridos sobre fútbol. Ir a hacer notas a los céspedes y a los aromos. TODO fue hermoso, y no lo comparo con nada. Pocas veces me ha tocado tomar decisiones, y ésta fue la primer mejor decisión que tome yo, sola, que yo elegí. Y se que esto es el principio de todo lo que me queda por vivir. 

Después la vuelta del primer amor a mi vida una vez más, y de ahí todo se puso patas para arriba. Ese 4 d junio, cuando volví a cruzarme con el, mi vida hizo un clic  y d ahí en mas, nada fue igual. Me reí, lloré, fui feliz, fui muy triste, viví momentos donde me tuve que pellizcar para saber si lo que estaba pasando era verdad, y hubo otros donde tuve miedo de mi y de él, d que si el se iba para siempre, como iba a hacer yo para poder seguir. Tuve miedo de lo que pude ser capaz de hacer con tal de irme con el. Y nunca me imaginé que en algún momento me pudiera pasar eso, de querer seguirlo a donde sea. Hoy leo lo que escribo y no lo puedo creer. A veces uno es tan egoísta, egoísta con uno mismo, porque es capaz de hacer cualquier cosa por la persona que uno cree estar enamorado, meterse en mil líos  como lo hice yo, meterme con gente pesada con tal d salvarlo, correr hacia todos lados, olvidarme hasta de mi misma y de los que me quien  por un amor. Un amor que HOY me doy cuenta que nunca fue correspondido. Que siempre fui yo la que lucho sola con todo este amor 4 años seguidos. Y lo peor.... no me sirvió de nada. Pero no estoy arrepentida  Nunca me arrepentí, porque es como leí una vez en una frase, y de ahí que la adopté para mi día a día: NUNCA SE PIERDE, SE GANA, O SE APRENDE. 

Y con todo lo que viví ese 2012. gané muchas cosas, y aprendí un millón mas. Y se que esto me va a seguir pasando, un millón de veces mas, pero estoy orgullosa de haber vivido todo lo que viví  porque gracias a eso, puedo tomarme las cosas como son, y no vivir en esa mentira que quería vivir por tener miedo a ver la realidad. 

Este año, decidí cambiar. Renacer. 

Ser alguien mejor, todos los días un poco mas. Borrar las cosas que me hicieron mal, no guardarle rencor a nadie, porque me di cuenta que a veces uno también se equivoca, uno también lastima, y merece una segunda oportunidad. Este año decidí darme una oportunidad, se volver a ser quien fui , de volver a amar a alguien, de aprender a perdonar, a saber sacar lo bueno que me da la vida, y saber vivir el día a día, de volver a ser YO MISMA. Y esa va a ser mi filosofía de ahora en más.

                                                      Abriendo caminos :)